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'회사'에 해당되는 글 3건

  1. 2021.06.09 아침 나절
  2. 2019.09.05 괴물이 되진 말자
  3. 2016.09.09 밥벌이의 지겨움!!

아침 나절

다양한 2021. 6. 9. 14:19

#1
늦잠을 잤다.
최근에 아들과 캐치볼 한다고 7시 채 안되면 일어나서 7시부터 7시 30분까지 집앞 공터에서
캐치볼을 하고 집에 들어온다. 그 사이 와이프가 일어나서 회사갈 준비를 하고
참외나 사과를 깎아주면 먹고 출근한다. 그리고 나는 아들과 밥이나 빵을 먹는다.
오늘은 늦잠을 잤다. 전화가 와서 잠결에 전화를 받으니 출근하고 있는 와이프 전화다.
벌써 8시 30분쯤.
거실에 아들이 자고 있으면 깨워서 학교 수업들어가라고, 시키란다. 오늘은 수요일이라 줌수업이다.
일어나 보니 옷 한무더기가 화장실 문 앞에 있다.
아들이 화장실에 볼일 보러가는 자세다. 6학년이지만, 큰일을 보러 가면 저렇게 옷을 홀딱 벗어놓고 들어간다.
언제까지 저럴지는 모르겠지만, 재미있는 시추에이션이다.
화장실에서 나온 아들에게 밥먹으라 했더니 벌써 먹었단다. 어제 먹다 남은 피자 두조각 먹었으니
아빠만 챙겨먹으면 된단다. 이제 알아서 잘하고 있다.
급한 일이 사라졌으니, 잠시 정신을 차리기 위해 세수를 하고, 식탁에 앉았다. 배가 고팠다.
어제 먹다 남은, 아들이 먹다 남은, 피자 두조각을 오븐에 뎁혀서, 먹었다. 그럭저럭 맛있었다.
어제 먹은 자잘한 설겆이들이 꽤 남아 있었다. 그리고 보리차 주전자도 씻어야하고.
내방에 널려 있던, 약간 두터운 옷들을 다 꺼냈다. 빨래를 잔뜩 넣고 돌리고, 설겆이를 시작했다.
아침부터 우편물이 와서 등기우편물을 받고, 며칠전에 화장실 바닥 청소용 솔을 산걸로 화장실 바닥 청소를 했다.
어제 와이프가 주문한 마켓컬리 물건들을 아침에 간단하게 와이프가 다 넣고 갔나보다.
급하게 냉장고, 냉동실에만 넣어놓고 뒷정리를 안해놨다.
박스 테이프 뜯어서 켜켜이 쌓고, 테이프는 테이프대로 뜯어서 따로 보관하고, 물기 묻은 비닐은 널어서 말리고,
아이스 팩은 뜯어서 물 다 빼내고 재활용하고,
마켓컬리의 한가지 좋은 점은, 테이프와 네임택이 엄청 잘 뜯어진다는 점이다.
그러다보니 분리수거하기가 훨씬 수월하다. 대부분 테이프 뜯다보면 박스는 너덜너덜 해지는데 반해
마켓컬리는 엄청 깔끔하게 분리가 된다. 요즘 같이 택배 많이 발생하기 시기에 큰 장점이다.
이렇게 다 정리하고 나니, 빨래가 다 됐다고 소리친다. 건조기에 못들어가는 옷들은 다 꺼내서 널고,
나머지는 건조기에 넣고 돌리는 데, 건조기에 넣은 게 몇개 안되고 대부분 널어서 말리는 옷들이다.
집안 일을 대충 마무리하고, 앉아서 커피 한잔을 마시며, 이렇게 글을 쓰고 있다.
근데 벌써 11시 20분, 11시 50분이면 아들이 점심 먹는다고 나올 시간이다. 곧 점심준비 해야겠다.

#2
무엇을 위해 일할 것인가?
모든 사람은 다 나름대로 각자 열심히 살고 있다.
직장을 다니는 사람은 직장은 다니는 사람 나름대로, 사업을 하는 사람은 사업을 하는 사람 나름대로.
회사를 들어가고, 사회 생활을 시작하면서 가장 먼저 든 생각이, 내가 이 회사에서 얼마나 갈 수 있는가와
나는 무엇을 위해 일하는가 였다.
이 회사에서 정말 최선을 다하고, 최대 꼭대기까지 올라간다면, 원장이 될 수 있다.
현실적으로 좀 불가능하다 생각되면, 이사까지는 가능할 것 같았다. 이사.
그 지위에 있는 사람들의 면면을 관찰해 보면서, 음 내가 생각하던 이상은 아닌거 같다.
60대 정도까지 일을 열심히 하면서 나이를 먹어간다는 것이, 그 때 그닥 즐거울 거 같지 않았다.
그리고, 내 성향이 사회 생활을 하며, 많은 사람들과 대화하고 그런걸 그닥 좋아하는 스타일이 아니다.
일정한 소수의 사람들을 만나고, 대화하는 것을 좋아하다 보니, 만나서 별로 즐겁지 않은 사람들과
자리를 갖고 싶지도 않고, 대화를 하고 싶지도 않다. 그냥 내 기분에 따라 즐거운 사람과
즐거운 대화를 갖고 싶을 뿐이다. 그런게 사회 생활을 하다 보면 어쩔 없이 해야 하는 상황들이
내 몸과 마음을 피곤하게 만든다. 그리고, 그걸 늦은 나이까지 할 자신이 없었다.

무엇을 위해 일할 것인가?
회사에서 녹을 먹고 있으니, 회사를 위해 일하는 것이 맞다. 월급에 비례해서 일의 강도도 정해지는 거고,
내 능력치도 그만큼인거고. 상황에 따라서는 좀 더 좋은 능력의 사람이 능력을 아깝게 쓰고 있을 수도 있고,
어떤 사람은 능력치보다 훨씬 좋은 대우를 받고 있을 수도 있다.
그렇지만, 그것은 길게 보면, 그 사람의 깜냥일 수 밖에 없다. 깜냥. 쉽게 설명이 되지 않지만. 말 그대로 깜냥.
굳이 설명하자면, 그 사람이 가진 여러 가지 복합적인 능력치. 객곽적인 수치로 보여지는 능력치 뿐만 아니라,
그 사람의 생각과 행동, 결정력, 게다가 주변의 상황, 그 모든 것까지 포함된 능력치를 깜냥으로 부를 수 있을 것이다.
특히나 우리 회사가 일반적인 사기업이 아니다 보니까, 개인의 능력치에 큰 인센티브를 주는 구조가 아닌 것이
개인의 능력치를 최대로 끌어내는 데도 한계가 있다. 게다가 하는 일 자체도 엄청나게 다양한 능력을 필요로
하는 일이 아닌, 루틴에 의해 근면, 성실이 훨씬 회사에 높은 가치로 인지되는 일이라, 그냥 하면 된다. 그냥.
그렇게 일해서 적당한 월급을 받고 가늘고 길게 살아간다는 것.
어쩌면 이런 불확실성의 시대에 안정적이고, 편안하게 살아가는 좋은 방법일 수 있다.
하지만, 나는 다른 방식을 선택했다. 꾸준히 일을 해서 회사에 일정 부분을 바치고, 그에 대한 녹을 받고,
가늘고 길게 사는 대신, 고민에 고민을 하고, 다양한 일을 하며, 내 자신과 가족을 위해 일을 하고 댓가를 얻는,
그런 삶을 선택하기로 했다. 회사에 다니면서 댓가만큼 일한 덕분에 사람들의 평판은 좋지 않지만,
그래서 진급을 택하는 대신, 내 개인의 능력을 향상시키기 위해 늘 꾸준히 다른 공부를 열심히 했다.
그 덕에 지금 이런 선택이 가능했던 거다. 전부 다 잘하면 좋겠지만, 그럴 체력이 안되는 나는 그 중 하나를 포기했다.
그리고 다른 선택지를 택했다.
사람들의 꿈이 무엇인가 물어보면, 짧게는 어떤어떤 회사를 들어가는 것이라고 얘기한다.
회사에 들어간 사람들의 꿈이 무엇이냐고 물어보면, 빨리 퇴사하는 것이라고 얘기한다.
왜 이런 현상이 생기는 지 곰곰히 생각해 볼 필요가 있다.

아침에 친구들끼리의 단톡방에, 한 친구가 아침 6시30분에 매일같이 출근을 하고, 저녁까지 일한다는 얘길 올려놓았다.
그리고 받는 댓가는 어떤가 궁금하다. 구체적으로 물어보진 않았지만, 어떤지 대략 알고 있다.
앞으로의 발전가능성, 이후의 가치 등을 따져 보면 그리 크지 않다. 그렇다면, 다음을 준비해야 한다.
하지만, 그 친구에게 그것이 보이질 않는다. 내가 이래라저래라 할 입장이 아니기도 하고, 그러고 싶지도 않고.
내가 걱정한다고 되는 일도 아니고. 그렇다.
각자의 깜냥대로

살아가는 거다.

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Posted by 박시현
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사람이 되긴 힘들어도 

괴물이 되진 말자.

홍상수의 영화중 김상경이 내뱉은 대사다.

어느 영화였는지 갑자기 기억이 안난다.

그런데 이 대사가 자꾸 떠오르고 스스로에게 자꾸 최면을 거는 말이다.

괴물이 되지 않는다는 것.

 

하나. 가족이야기

다음 주면 추석 명절이다. 지난 설을 지나면서

아버지와 말다툼을 한참 하면서 차례를 안지내면 좋겠다는 의견을 피력했다. 그리고 어찌되었든 

두번에서 한번으로 줄이자는 합의를 했다고 나는 생각했다. 그런데 갑자기 다른 이야기를 하신다.

그래서 아무것도 안하겠다고 했다. 그랬더니 다른 식으로 반응을 하신다.

아버지는 장남네 집에 가는 걸 별로 좋아하지 않는다. 아니 싫어한다. 그래서 처음에 안가겠다고 하셨다.

당신의 마음이 가는대로 하시라고 했다. 근데 내가 저 얘기를 꺼내자 다시 가시겠단다. 

내가 어쩌나 보겠다는 의미로 밖에 안 보인다.

그래서 이번에는 가는 걸로 마음을 먹었다. 그리고 확정을 지어야겠다. 앞으로 차례는 안 지내는 걸로.

명절에 스트레스를 안 받는 방법으로 나는 차례를 안 지내는 걸 택하겠다는 것이다.

자꾸 트러블이 생긴다면, 그냥 명절마다 서울에 없는 것도 좋은 방법일 수 있다.

어떤걸 택할지는 명절이 되봐야 알 수 있을듯.

 

둘. 친구이야기.

친구의 아버지가 급작스레 돌아가셨다.

정말 얘기지 못한 일로 돌아가셨다. 지난 주에 친구를 만나고 우울증이 있으시다는 이야기를 듣고 채 1주일이 지난지 않은 시점이다.

제일 친한 절친은 베트남에서 비행기를 타고 오고, 친한 친구들 모두 휴가를 내면서 발인에 참석하고 운구를 들고, 

그렇게 하룻밤을 같이 지내고, 많은 이야기를 나누었다.

그러는 사이 가족사를 듣게 되고, 실로 놀라운 이야기도 듣게 되었다.

다른 집의 가족사를 일일이 나열할 수 없기에 내용을 자세히 쓸 수는 없지만, 

사람이 무섭다는 생각을 지울 수가 없다.

어떤 한가지 이유 때문에 주변의 모든 사람을 힘들게 만들고, 또 그게 고착화되고, 거짓이 거짓을 낳고, 

그렇게 괴물이 되어가는 과정이 된다. 어느 순간, 무서워졌다. 사람이 무서워졌다.

그 옛날의 모습이 아니다. 모든 의문점들이 한가지 이유로 확 풀리는 느낌이었다.

이후의 삶은 어떻게 될 것인가? 어떻게 살것인가?

어쩌면 전혀 변화하지 않고 살 수 있을 것 같다. 뫼비우스의 띠는 끊어버려야 한다. 

그렇지 않으면 끝까지 풀리지도 않고, 풀수도 없다. 

틀안에 갇혀서 날갯짓하지 못하고 날지 못하면 어디에도 갈 수 없다.

인간은 그렇게 날갯짓하다 스스로 커져서 갇혀서 죽는 거다.

 

셋. 회사이야기.

충격적인 이야기를 들었다.

후배가 회사를 그만둔다는 것. 

그리고 그것이 개인적인 이유가 아니라, 사람때문이라는 것.

그 사람은 또 괴물이 되어 있는 사람들이라는 것.

작년에 사무실에 있던 모든 인턴이 그만뒀다. 총 다섯명.

순차적으로 하나하나 그만두길래, 그냥 개인적인 사유로 그만두는 것이라 생각했다.

그런데 그게 아니었나보다. 

회사 사람들과 많은 이야기를 하지 않는 나는 시시콜콜한 이야기들을 잘 알지 않는다.

알고 싶지 않아서다. 

그래서 자세한 내막을 전혀 듣지 못하고 있었는데,

이번 사태를 듣고 나니 어느 정도 마음으로 느끼고 있던 부분이 실제였었구나 하는 생각이 들었다.

자꾸 이런 사태가 발생하는 이유는 무엇일까?

사람들은 옛날에 당했으면 그게 그대로 이어지는 걸 너무나도 당연하게 생각한다.

엣날에 당해서 그게 마음에 상처로 남아 있으면, 그걸 다음 사람에게 줄 필요는 전혀 없음에도 불구하고 말이다.

나도 버텼으니 지금도 당연히 버텨야되 하지만, 그것이 꼰대 마인드이고, 잘못된 생각이다. 

실제로 연약해져서일지도 모르지만, 꼭 그렇지 않을 가능성이 더 많다. 참아서 해결될 문제도 아니다.

그걸 그대로 이어가는게 맞는 것도 아니고. 바뀔 건 바꿔나가야하지 않을까.

그 꼰대가 생각보다 많다는 게 더 큰 문제이지 않을까 싶다. 

회사다니기 싫다!!

 

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Posted by 박시현
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우리 부부는 맞벌이다.

내가 벌써 한 회사에 11년째 다니면서 밥벌이를 하고 있고, 

와이프는 한 회사에 16년을 다니며 밥벌이를 하고 있다.

지겨울 만도 하다.


몇년 전부터 와이프는 연말 연초만 되면 회사를 어떻게 하면 그만둘 것인가에 대해 엄청나게 고민하고 있고, 

매년 반복되다보니 어느 정도는 만성적으로, 아 이때쯤 또 와이프가 회사를 그만둔다고 하겠구나 하는 생각을 하고 있다.

그리고 그 선택을 조만간은 이뤄주어야 하겠지 생각하고 있다.

하지만, 나보다 두배를 더 벌고 있는 와이프가 회사를 그만둔다는 건 국가경제를 생각해서, 아니 가정 경제를 생각해서 절대적으로 해서는 안되는 것이다.

그럼에도 불구하고, 와이프가 회사때문에 우울해 죽을 지경이 될 정도이니 어쩔 수 없이 그만둬야할 거 같다.

그것이 얼마전부터 심각하게 다가왔고, 최근에는 갑을 관계에서, 직장내 조직 관계에서도 치명적인 문제가 발생하면서 극한의 상황까지 가는 것 같다.

그러는 와중에 나는 회사일로 바쁘다는 핑계와 아파트 단지내 조합관련 일과 동대표 일로 계속 바쁜 척을 하고 있어서, 와이프를 도와주지 못하는 것도 

와이프의 스트레스를 가중시키는 일이 되어버렸다. 

생각보다 2년정도 빨리 왔지만, 받아들이는 수밖에. 문제가 발생하기 전 해결하는 수밖에 없을 것 같다. 그 방법이 아주 극단적인 방법이기도 하고, 

좋은 해결책은 아님에도 불구하고, 어쩔 수 없다.

공격적인 투자를 한 것이 아직 궤도에 오르지 않은 상황에서 약간 큰 위험에 노출되어 있을 수 밖에 없지만, 

그렇다고 그것을 핑계로 와이프에게 강요할 수는 없을 것 같다. 그러기엔 너무 상황이 극한까지 가 있는 것 같다.

그것을 이대로 유지하고 2년 정도만 잘 버티면,

그것이 자산이 되어 앞으로 와이프 뿐만이 아니라 나도 회사를 그만둘 때를 대비할 수 있는 것이 될 터인데 버틸 수 있을 지 걱정이다.


오래도록 정년까지 다니면서 가족들을 먹여 살리겠다고 어느 정도는 장담을 하고 있었는 데, 얼마 전부터 이 생각이 완전히 돌변했다.

건강하게 오래 산다는 것이 언제까지 가능할 것인가에 대한 고민이 시작되고, 세상에 할 일이 이렇게 많은 데, 한가지 일에만 60살까지 지속해야 한다는 것도

지겹고, 짜증나는 일이다. 게다가 회사가 너무나도 재미없어졌을 때는 더욱 더 크게 다가오는 것 같다.

공단으로 합치기 이전, 서울지원 생활을 할 때는 그래도 나쁘지 않았는 데, 공단화 되고, 지사를 옮기고, 사람이 바뀌면서, 조직에서 사람 관계가 얼마나 중요한지

다시 한번 여실히 깨닫는 중이다. 어느 한 사람 때문에 조직이 와해에 가까운 모습을 보이는 것 또한, 큰 문제로 보이는 데 그것이 바뀔 기미가 아직은 없다는 것.

그 분위기에서 얼마나 버틸 것인가에 대한 고민도 진행 중이다. 좀 버티고 나면 훨씬 나아질 것인가에 대한 고민도 같이 결부된다.

공단이 되면서 우리 조직에 쓰레기들이 얼마나 많았는지, 그리고 그 덕분에 직원들에게 그 손해가 얼마나 많이 미치고 있는 지, 

내년이 되면 정상적으로 돌아갈 것인지, 안되면 그때는 정말 다시 한 번 크게 고민할 수도 있을 것 같다. 

그리고 결정적으로 조직의 장이 얼마나 그 조직에 영향을 끼치는 지, 예전부터 느꼈지만, 지금은 더욱 크게 느끼고 있는 중이다. 


그 덕에 나의 회사 생활도 언제까지 할 것인가 고민이고, 현재로서는 최대 10년이다.

최대 10년이라는 의미는 당장 내후년에라도 가능하다는 얘기이다.

사업이라는 것을 해보고 싶기도 하고, 뭔가 전문적인 투자를 해보고 싶기도 하다. 

나의 장점을 살리는 일을 해보고 싶다. 나의 장점이 뭔지는 아직 잘 모르겠지만....

무언가 어느 동네에 지역 정세를 잘 파악하고, 눈썰미가 나쁘지 않고, 감이 나쁘지 않은 것 등을 활용하는 것.

아직 구체적인 것을 생각해보지 않았지만.... 어쨌든 좀 다른 삶을 살고 싶다는 생각이 갈수록 깊이 파고든다.

그리고 이 밥벌이의 지겨움에서 좀 벗어나고 싶기는 하다..

언제 벗어날지는 모르겠지만....

언제쯤 자유로워질 수 있을까??

어떻게 삶을 살아갈 것인가??

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Posted by 박시현
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